Humor mínimo V

1. Se você é você desde que descobriu que você era você mesmo então convenhamos que você pode ser você.
2. Minha vida anda mais parada do que obra publica.
3. Uma puta amiga espera sempre que você seja um pau pra toda obra.
4. Amigo é coisa pra se guardar do lado esquerdo do peito, e o catarro fica onde?
5. Mulheres casadas evitem usar drogas desconhecidas, e usem mesmo a droga do marido de vocês.
6. Eu consolo, alguém quer consolo?
7. Gente lembrem-se o começo das aulas não é o fim do mundo é apenas o começo dele.
8. Dinheiro não é tudo na vida, se você pensa assim que tal passar seu dinheiro pra cá?
9. Estou lembrando aqui de uma mulher que sonhava com um príncipe encantado montado em seu cavalo, mais que o máximo que ela conseguiu foi o CAVALO.
10. Hoje eu resolvi me libertar do que me prende...... vou passa o dia sem cueca.
11. Pessoas são como pontes velhas no abismo, por elas você pode cair ou passar.
12. Pessoas são como faca afiada, se você não souber manusear pode até se machucar, mas com habilidade você pode até descascar uma laranja.
13. Eu sempre ouvi: "corra atrás de seus sonhos", dica: não corra vá andando normal o cara da padaria pode achar que você quer rouba-lo.
14. Existem pessoas românticas? olha como são as coisas, o que a pessoa não faz por sexo não é?
15. Pessoas são como tênis da NIKE, é difícil de encontrar um que seja original.

Leiam também: Humor mínimo IV aqui. 

Declaração de Amor

Não há nada melhor do que estar com você, 
suco de tangerina e pão com ovo e uma dose de você são a combinação perfeita. 
Adoro aquele seu batom vermelho groselha, 
seu cabelo crespo molhado com o cheiro de toalha velha umida, 
é mágico quando tiro a remela do seu olho, 
algo romântico assim só quando você está no banheiro e diz: " Amor traz papel". 
A vida foi generosa quando pois você no meu caminha, 
foi como uma batida de trem, uma voadeira de dois pés, 
um bang jump sem corda elástica. Seus pés suados com cheiro de colchão molhado de mijo me deixão louco. Seus peidos assimilam-se a perfumes que exalam no ar como divinas essências, 
seu sorriso representa a porteira aberta para a felicidade, adoro fazer sexo com você o quintal arranhando o seu joelho no chão de cimento cru, um amor como esse não tem igual.

Entre elas I

Enquanto isso na casa da Bruna...

Enquanto isso na casa da Bruna, Julia e Natallia chegaram, pois sempre costumam se reunir para um dia de beleza e de três fica mais fácil, pois além de uma arrumar o cabelo da outra ainda coloca o papo em dia.

Bruna chega com uma novidade:

Bruna: gente vocês não sabem o babado que eu fiquei sabendo.

Julia: oque foi?o Ricardo casou? kkkk

Natallia: ou ele te traiu mais uma vez? kkk

Bruna: rárárá vocês como sempre, sem graça. Não tem nada a haver com isso, aliás não tem nada a haver com Ricardo, porque eu nem fico mais com ele.

Julia: tem quantas horas que tu deixou de ficar com ele? porque queridinha no dia que isto acontecer a gente faz uma festa não é Naty?

Natallia: mas com certeza e com direito a fogos de artifícios.

Bruna: rárára vou morrer de rir de vocês. Não gente é sério deixa eu falar, não tem o Pedro?

Natallia: qual aquele lá da faculdade?

Bruna: esse mesmo. Pois é fia, vocês acreditam que ele está tendo um caso com a Paula?

Julia: oxe! mas e a namorada dele? Eu jurava que ele jamais iria trair ela, porque um amor daquele.

Natallia: é fia mas não se esqueça de um detalhe, os homens são todos iguais, na igreja, no cabaré, trabalhador, preguiçoso, não importa fia, nenhum vale nada, é por isso que eu não me apego a ninguém.

Julia: Pior fia porque vamos combinar aquela Paula perde é feio pra namorada dele, ela é horrenda.

Bruna: é verdade, mais cara eu pensava que o Pedro era o único homem que eu tinha conhecido na vida que era fiel e ele ainda não é, pois o mundo tá perdido mesmo.

Julia: agora eu não sei pra que namora se quer trair, só é não namorar poxa.

Bruna: fia de uma coisa eu tenho certeza, quando eu arrumar o meu, eu não vou dar descanso pra ele, quero ver se ele vai ter fôlego pra me trair.

Natallia: kkkk tu está pensando em arrumar um Bruna? tu tem primeiro é que pensar em esquecer um. O seu Ricardinho.

Julia: aaaaaaaaaaaaaaaai sua égua ruim, vai arrancar o couro da minha cabeça mesmo? vai ter volta issu aqui. Tenho culpa se o Ricardo num te quer não kkkk.

Obs.: Tudo isso é fantasia, qualquer situação semelhante e/ou nomes citados é mera coincidência. Não se Iluda.

Escrito por: Mayra Fernanda.

Mulheres III

• Mulher delicada e voz suave: Ponto positivo
• Mulher que fala alto: Ponto negativo
• Mulher que arrota e peida sem pudor: Chances de disputar pontos com o namorado num campeonato de peidoarroto.
• Mulher ciumenta que adora arrumar confusão na rua com outras mulheres: Pontos na testa, arranhões e cabelos arruinados.
• Mulher que adora sexo: Ponto positivo e camisinhas retardantes. 
• Mulher no volante: Perca de  pontos na carteira de motorista.
• Mulher caseira: Ponto cruz.
• Mulher que tá esperado o marido chegar do trabalho a horas: Ponto de ebulição.
• Mulher gorducha: Ponto.
• Mulher magricela: Ponto vazio.
• Mulher nem gorda e nem magra: No ponto.
• Mulher que adora sexo sem compromisso: Ponto positivo e extra.
• Mulher que só faz sexo depois do compromisso: Ponto positivo com chave e cadeado.
• Mulher simpática e de boa família: Alguns pontos positivos.
• Mulher simpática de boa família e que beija bem: Muitos pontos positivos.
• Mulher em momento de fecundação: Milhões de pontinhos disputando o Pontão.
• Mulher: Milhões de pontos.

Que fique bem claro mulher é mulher seja ela gorda, magra, careca, cabeluda, brigona, caladinha, simpática, esquentadinha, esquentadona, cada uma sempre terá um companheiro ou companheira que irá aturá ou adorá seu jeito e forma física. 

 Leia também Mulheres I: http://maycon-pluton.blogspot.com/2010/10/mulheres.html

Leia também Mulheres II: http://maycon-pluton.blogspot.com/2010/12/mulher-ii.html

Quem é Pluton?

Na verdade no seu planeta natal Pluton nosso herói é conhecido como Harringling Lantos, é chamado de Pluton aqui porque é do Planeta de Plutão. Como chegou ao planeta terra? Cientistas do planeta terra, nos últimos tempos vinham batendo na tecla de que Plutão não era um planeta, isso lá em Plutão foi um baque tremendo, as suas ações interplanetárias desvalorizaram, despencando, assim  multiempresários
se suicidaram, as coisas não andavam muito bem por lá, então o governo de Plutão resolveu que devia mandar alguém ao Planeta terra para sanar tal problema, procuram por todo o planeta alguém que tivesse coragem de encarar tal missão, eis que em uma cidadezinha ao sul de Plutão chamada Chirinrantz, havia um camponês que cuidava de Phutinhas (como se fossem vacas leiteiras pra nós aqui na terra), pois
bem, esse camponês era nada mais nada menos que Harringling Lantos o nosso Pluton, famoso por domar feras plutoninas, foi o escolhido e sem que tivesse a oportunidade de recusar foi enviado ao planeta terra, chegando aqui ele teria que tomar a forma de algum terráqueo, escolheu nada mais nada menos que Maycon Augusto, um cidadão influente, de caráter, estudioso e trabalhador, se apossou de seu corpo por uns longos meses, assim sem perceber desviou-se de sua missão conheceu terráqueas interessantes, fez o que terráqueos fazem com garotas e bebidas, e não quis mais saber de missão, hoje ganha a vida escrevendo frases juntamente com Maycon Augusto, os dois são uma dupla perfeita. Usam da comédia pra se divertir e se livrar de coisas tristes, usam da comédia pra conhecer pessoas, usam da comédia pra ajudar pessoas que vivem tristes e sem vontade de cantar uma bela canção, mas na verdade queriam usar da comédia mesmo para ganhar dinheiro, pena que não deu certo. E se Pluton sente saudades de suas Phutinhas? não, não mesmo, ele prefere as Putinhas terráqueas.

Aviso: Erros ortográficos, de concordância, gramáticos ou de pontuação são apenas detalhes, atentem para a história, essa sim merece a atenção.

Demócrito e sua vidinha meio assim sei lá. Ep.: 2

Chegou então o dia em que Demócrioto ia fazer sua participação no show do colega e que também teria marcado o encontro com a garota do telefone. Demócrito vestia uma camisa salmão, uma calça social verde escuro e um tênis branco, já no palco depois de algumas musicas, ele percebe que chega uma garota, aliás todas as garotas que chegavam, ele requeria uma certa atenção, mas sem explicação essa ultima, chamou
muito mais atenção, ela logo dá aquele chauzinho e aponta delicadamente a mesa onde iria espera-lo, Demócrito perde a letra e da uma pausa estranha na musica, é quando o guitarrista chama a sua atenção, e ele cai em si, terminando logo sua apresentação. Senta-se com a garota e sem jeito diz:
-Olá você é você?
A garota sorrindo diz:
-acho que sim, mas se você esta querendo saber se eu sou a
garota do telefone, sou também.
Démocrito se desculpa e diz:
-Mas você não me disse seu nome.
Ela:
-Ah! mas você não perguntou, meu nome é Alice.
Demócrito ainda bobo solta:
-Bonito nome.
Alice sem titubear pede logo uma tarça de Tequila, Demócrito resolve acompanhar a moça e pede uma dose do Wisk mais barato dizendo que já se acostumou com o tal. O papo vai rolando, Alice já estava na quinta taça, enquanto Demócrito ainda estava na segunda dose que tinha mais aguá do que Whisky, pois o gelo já havia derretido. Ali se conheceram bem, Alice sempre ia mais fundo nas conversas enquanto Demócrito fazia perguntas do tipo:
Qual sua cor predileta? gosta de animais? E por ai foram desenrolando, de repente Alice diz:
-Demócrito que tal nós irmos pra uma lugar reservado?
Demócrito inocente diz:
-Conheço uma pracinha que é quase deserta o que você acha?
Alice rir e diz:
-Larga dessa, que tal minha casa? eu estou sozinha, minha colega que divide o Apê comigo foi dormir fora.
Demócrito nervoso e sem jeito acaba topando.

...Continua no Próximo Episódio...

Obs: Tudo relatado e/ ou nomes citados acima são pura fantasia, qualquer coincidência é mera coincidência.
Predeu o 1º episódio? leia aqui: http://maycon-pluton.blogspot.com/2011/01/democrito-e-sua-vidinha-meio-assim-sei.html